最好的时光,颠沛流离的十年.
爱到山穷水尽，找不到缺陷的出口。
如果说遗忘能够叫人坚强,
所幸还拥有回忆.
边走边爱,人山人海------
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隔绝
2008-02-17
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几乎是近两个月时间，从登机着陆至家的6月24日起，过与世隔绝的生活，想要杜绝一切过去和未来，回避现实也是回避自己。失眠依然继续。一年多以来，一直用消极的方法抵抗它。我听到自己的皮肤渐渐发出衰老的声音。很多次午夜梦回的时候颓然起身，一定要伸手就能摸到开关，等室内亮如白昼，四面静寂，拉开窗帘看对面的居民楼，空气里回荡着特有的浓郁夜来香气息。对自己说，这样也好，平息了，剧目收场了。关于经历的所有起承转合，桑田沧海，不去想了，管它呢。数次对一些电聊的朋友说，有时从梦魇中醒来，梦境仍是那个千里之外的地方，场景真实得惊心动魄，几次当即掩面哭泣，几乎不肯相信自己这次是真的回到了最初的地方。停机。换卡。像是为了一个忘记一个让自己不快乐的人。说是情绪低落，其实自知是不肯对现实低头，没有勇气开始新的人生。记得安说，付出但不要去执著地要求回报，这是最初的最后的真理。是对的。 发疯一样地减肥，以惊人的速度瘦下10公斤，恢复原状以求耳根清静。所有人都看得出我体质的匮乏贫弱，只有她冷笑说。一晚与之争吵，情急之中欲夺门而出，一时间血往上涌，竟如棉花一般瘫软昏厥过去。是，我很爱我自己，可是失去灵魂的重心，回不去了。那些纯洁真实充满温暖的感情，原来真的不具备力量拯救人得到救赎。听到往事发出隔绝的轻微的脆裂的声音，用指尖轻轻一碰就散了。不想再教书，哪怕面对的是训练有素温文有礼的正牌中文系学生。一门社会科学在经济挤压下的尴尬无助，且并非所有人都天资硬朗，不想听到几年后被骗受伤才嗟叹“百无一用是书生”。不想营营役役做围城里的寄生虫，把最有血性理想年轻力壮的一二十年，交付给俗世的荣耀和繁华，供奉在名利和野心的祭坛之上。一生还那么长，内心的愤怒和空缺还那么多，可是我宁愿，像灰尘一样自在地活着。想赚钱。以想要的方式赚钱。不是怕吃苦，因为太懂得钱能够带来的尊严和自由。如果有钱，它是实现人生目标最直接的方式，少走很多弯路。从小开始活在父母自以为是的爱里面，却始终自知回报的代价之重，期限之长。并不感觉到被爱包裹的温暖，而是幸福得非常凄凉。寄人篱下的感觉。再艰难的时候也不会想到他们求助。不愿靠他们。这样居高临下的姿态几乎令人丧失呼吸的自由。常常自愧对他们不够耐心不够好，不具备真正的灵魂去爱他们。 一周前随父亲回乡看祖父的坟冢。距离3月8日的初春时节已过半年。她生前的音容笑貌，装不满整个遗像的画框。若干年来人为的疏离，使得在乡里人眼中我始终是无视亲情及孝道的城市女孩。卧病在床多年，一直以学习忙为托辞拒绝责任和人道的承担。终于他去得安详，说是回光返照的时刻念过我的乳名。终于灰心的父亲竟不告诉我他的离世。对着荒冢， 沉淀的记忆，陈封的童年往事像死鱼一样从时光里已经浑浊的水面上浮起，散发出腐烂的气息。第一次体会到生命是如此脆弱的存在。好像小时候童话里的华丽恢弘的城堡，轻轻一触就如灰尘般溃败。关于生命中以为最值得的东西，友谊，爱情，理想------原来什么都会面目全非。前所未有的恐惧和失落。 收到爽的博客留言是在一月之后。其间上过很多次，只是看看连接里别人的文字，丧失了倾诉的语言。想来人人活得不易，何苦自叹艰辛和苦处呢。我知道很多朋友依然始终如一地寻找和关心我，希望我过得好。所以想对每个人说，亲爱的，一切靠时间来作结。相信我会好好爱自己。但所有都会过去。不要抱怨。收音机里的刘若英在唱：请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才凝聚在这沙漠里。这是个坚韧而知性的女子，歌声和音质却如此为所欲为，没有节制和章法。从来不觉得自己像她，虽然很多人说我像她。但从出道的十年前起，就喜欢她的低调落寞的表情。一个人命里最宝贵的十年，轰轰烈烈，挥霍得荡气回肠，毫无惋惜的成分。因为觉得在经历，在体悟。走出了那座城池，继续赶路。始终在路上，停不下来。生命始终有希望，也始终无望。 和G赴楚。车子在狭窄蜿蜒的山道上行驶。许久没有走过这样的盘山公路，一再嘱咐把车开慢。沿着黄昏的山涧，一路看到不同形状、色泽和光亮的云。经过僻静的山村，一片绿色田野，开满金黄的向日葵。火烧云的烈光如柱一般倾泻下来，笼罩日落前的山川。仿佛来自天国的路途，可以超脱所有悲喜和得失而去。看着看着，觉得生命如此美好。润湿了眼睛，被这样的尊严和宽容折服，心怀感恩和谦卑。忽然想大千世界，茫茫人海，还有什么事比相遇的缘分更温暖呢。
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