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尘，从离开南京开始，有很长一段时间是这样的，不晓得是快乐还是悲伤。每天站在离地面几十米的地方，给阳台上的花浇水，擦拭每一张办公桌，听大树里的蝉鸣，窝在宽大沙发椅上喝冰凉的带点劣质漂白粉味道的凉水，然后寂寞地看大片大片的白色瓷砖被太阳打成热烈的金黄。水缸里的热带鱼一天到晚游着泳不晓得自己末日哪天也不去管它。然后混到下班时间木木地锁门下楼，我觉得自己那时的眼神是干的，定定直直地看脚下来来回回的车辆以及踏破万水千山回到西南城镇上被卷起的无数尘埃。

还记得和你第一次坐十几个小时的长途火车从江城武汉至合肥作中转，在踏上去往上海方向的列车到南京西。越来越南下的心情，车窗外越来越荒茫的土地像是被切割了一大片的空间，以及空间里的人，以及人们心里的情感，剩下最后没有情感的时间。记得在头顶上那盏白色日光灯被关掉的一刹那，还没有黑去的记忆顿时变成大幅没有色彩的水墨画，某种被渲染起来的情绪不过是满心的无可奈何。车厢尽头的通道里挤满了抽劣质香烟的男人，一个穿紫色T恤的女孩靠在同样无助的挡风玻璃上哭红了眼睛。然后我还记得，那个夏天，2004年夏天是你最后一次对人说我永远不会离开你的2004年。

从18岁到22岁，生命里最美丽的年华。第一次见面，看见你抽烟的姿势我很心疼。那时的你好优秀，头顶上绕着那么多光环。几乎一锤定音地认定你，也许是年少时太过寂寞的关系。假如长时间的寂寞能够换来一份长久的幸福，那么我仍然愿意每晚靠安眠药来入睡。比如那个被太阳打成金黄色的我因太就要失去你而患抑郁症的夏天。

又是两年过去了，我如同你预言一般回到了那个你曾经来过喜欢过也一度深恶痛绝的城市。而你却留在了那个我至今依然生命相连魂牵梦萦的地方。只是我们终于彻底地形同陌路。曾经一度认为钱比感情更切实际而除了我一无所有的你现在终于有了当初想要的生活，而决然转身离开以为可以寻找更好幸福的我兜兜转转了几圈后又回到原地。尘，你说我们谁比谁更幸福呢。

你该了解我不是薄情的人，可是不知为什么。离开之后，我真的没有牵挂过你，或许是你身边有她的原因。曾经让我撕心裂肺苦痛过的你，爱到绝望得可以死去的你，我甚至不再能够清晰想起你的样子。只有时常在梦里，依然能够确认自己那样纯粹地爱过你，那样彻底地被你伤害过。

回忆其实是经不起诱惑的，比如一种香水味，一个举手投足的姿势，一个沉默远去的背影，一个相同的轮廓，甚至一个共同驻留过的地名都足以让我们轻易地想起一个人，一个在他离开之后任何人不能带来他给的双倍快乐和痛苦的人。想起分开之后渐渐明白他也有过的付出他的煎熬他的好，无助地哭倒在墙上，也曾蹲在拥挤的十字路口听一阵一阵风撞在身上打出他的名字。与爱情再无瓜葛的复杂情感。是追悔那么多年轰轰烈烈迷失的青春。